Tiempos violentos

Hoy fuí a Rosas a comprar un par de cosas que me faltan para terminar los collares que me encargaron. Por lo menos con esas ventas tengo plata para moverme e ir al cine, para comprar lo que me haga falta.
Como estaba allá en el centro fuí a dar una vuelta por la Plaza de Armas, tenía ganas de comer Sublime, que es un chocolate peruano que alguien me dijo que encontraría ahí. Como bien saben es un barrio de inmigrantes peruanos y ecuatorianos, me dió mucha pena ver a la gente así. Caminando habían dos hombres a mi lado uno de ellos me miró se subió un poco la polera y me mostró la pistola que tenía guardada entre su vientre y el pantalón. Me cerró el ojo y siguió caminando.
Es extraño, pero no me dió miedo. No sé por qué. Seguí caminando tranquila. Hasta llegar al metro.
Tengo que ver cosas aún para el matrimonio de Andrés el viernes. Así un montón de cosas, rehacer duplexcv.cl también.
Tengo ganas de irme a la playa por unos días, mirar el mar. Ya vendran tiempos mejores.

Defendamos Plaza Las Lilas

Ayer mi caminata dominical terminó en borrachera con furia, llegué en estado calamitoso a mi casa.
De hecho me quede dormida con ropa, porque no me dió pa sacarme nada.
El atardecer estaba muy piola y decidí salir un rato. Me puse a caminar y pasé a buscar al rebeco, aprovechando que vive al lado.
Llegamos al Café La Piazza, y nos sentamos con un ron en la mano. Conversamos hasta que empezó a cerrar el local.
El dueño se sentó con nosotras y empezamos a conversar. Le dijimos que eramos clientes habituales antes de partir de viaje. Que es una pena que vayan a demoler el cine y toda esa manzana que tiene tanta onda. Más que pena me da rabia que en este país no se conserve nada. Que lo nuevo tiene mucho más valor que lo antiguo. Por eso no tenemos indentidad. Porque borramos nuestra historia a cambio de una lucas.
También le pasa a la comuna por elegir a un alcalde facista, ex boina verde. Al final uno tiene lo que se merece.

De a poco

Como siempre, hoy me puse metas concretas acerca de las cosas que debo hacer con urgencia. Aún no empiezo con la tesis, pero hoy fuí al sernatur con la caro y el guardía me dió un telefono donde tengo que llamar para empezar a "picar".
Me he demorado también en eso porque estuve con el resfrio from hell, que no se me pasaba con nada y la fiebre volvía cada cierto tiempo, eso también ayudaba a que estuviera a medio-morir-saltando, como dice mi mamá.
También se me murió el iPod, no sé que tiene y no enciende ni nada. Está mudo y eso me tiene un poco triste, porque ando sin música por la vida. Quizas hasta lo tenga que formatear, de sólo pensar en eso, me da el ataque cardiaco, ya que hay mucha música que no tengo respaldada y bueno, que le voy a hacer.
Otro tema es lo de la plata, estoy completamente en la ruina, pobre como la rata. No tengo trabajo y hasta la fiore me está buscando trabajo en Lima. Así es que ya saben, si me sale trabajo en Perú, me largo para allá.
Pero, siempre hay un lado bueno en todo esto... el corazón está bien y contento. Creo que estoy media enamorada y todo eso. Despues de todo mi vida no está tan mal. En realidad está muy bien....

Fé

Quizás de tanto escuchar bromas acerca de mis parejas extranjeras (que sólo han sido 3 de las 7 relaciones serias que he tenido... tampoco son todas), que me puse a pensar acerca de eso. Que tan cierto es mi patrón repetitivo de conducta?
La verdad es que en un comienzo yo decía, "claro... es un patrón y yo estoy cagada de la cabeza" pero pensando con más profundidad no lo es.
El elegir parejas que estaban lejos, sólo me podía garantizar una cosa...la falta de compromiso. Que tiene directa relación con el no haber querido titularme. Es la histeria, como dice mi hermana. No soy obsesiva, soy histerica y por eso el miedo constante de tomar decisiones importantes.
No quiero sentirme atrapada, bajo ninguna relación. De hecho ya dos de mis ex parejas, me hablaron en su momento, de matrimonio en un tono bastante serio y a mi me daba el pánico, llegando hasta el ahogo por las noches. No podía respirar y tenia que sacar la cabeza por la ventana en invierno a las 3 am.
Por qué no me fuí a Paris con S.? Porque creo que a la larga yo no hubiera podido soportar más de un mes ahí sin sentir mi inconstancia y me hubiera ido. Y siento mucho que S. esté tan enojado conmigo aún, pero yo no estaba lista.
De a poco estoy trabajando, para que las cosas con A. funcionen. Porque igual le tengo fé a lo que me pasa con A.
Ya veremos, como dijo el ciego.